내 안의 두려움을 마주보게 되다.

뉴질랜드 3천킬로 트래킹을 준비하면서 처음 내 인생에서 목표라는 것도 생겼다. 그리고 그 목표를 이루기 위해 치앙마이에서 하고 있는 등산도 더 열심히 해야겠다는 생각을 하게 되었고 뉴질랜드 3천 트래킹을 멋지게 실천하기 위해서 블로그에 글도 잘 올려보고 싶었다. 그래서 그 블로그의 글은 내가 아웃도어 제품 회사에 나의 도전에 대한 스폰서에 대한 부탁도해 보는 것도 좋을 경험이 될 것 같았다. 그런데 이런 모든 것들이 내 목표에 대한 한가지 방법이 되었고 그 여러가지 방법들에 의해서 난 스트레스를 받기 시작하였다.
어느 순간 등산이면 무조건 좋았던 그 마음이 없어지고 블로그에 쓰는 글도 점차 자신도 없고 쓰기도 싫어졌다. 내가 나 스스로 목표했던 것들을 실천하지 못해서 스스로 좌절감에 빠져들기도 했다. 그러면서 과연 내가 이 3천킬로를 여행할 수 있을까 걱정이 되기 시작했다. 그리고 그것으로부터 도망치고 싶어 그 방법을 머리속에 떠올리고 있었다. 그렇게 나는 시작도 하기전에 3천킬로의 길은 피하고 싶은 꿈이 되어버렸다.

그때였다. 갑자기 내가 왜 이러고 있는것인지 생각이라는 것을 하게 되었다. 무엇으로부터 도망치고 있는지? 그 이유는 무엇인지….
갑자기 떠오르는 나의 어릴적 나의 모습, 나의 대인관계, 그리고 나 자신에 대해 그냥 막연한 모든 것들에 대해 ‘왜’라는 물음표를 달아보았다. 그리고 순간적이 깨달음이라고 할까? 나는 내 속에 두려움을 보게 되었다. 그 두려움이라는 것이 내 인생의 목표를 방해하기도 하고 가족간의 관계에 많은 부분을 포기하게 하였으며 내가 아이들을 사랑하게 되어 선택한 직장에게서도 멀어지게 하였다. 그리고 많은 사람들이 말하는 평범한 생활에서도 난 아주 멀어진 삶을 살게 되었다.
이렇게 난 오늘 처음으로 내 안에 있는 두려움을 보았다 그리고 그 두려움이라는 단어는 내가 앉아 단순노동을 하던 그것에서 두려움이라는 감정을 고스란히 느끼게 되었다.

공포였다.
지금 내가 느끼는 내 피부에 소름이 돋으며 무섭다는 생각, 도망가고 싶다는 생각, 내 곁에 아무도 없다는 생각에서 너무 무서웠다. 울고 싶었다. 아니 울면 이 공포가 좀 사라지지 않을까라고 생각해서 울어 보려고 하였다. 내 눈에서 금방 눈물이 쏟아져내렸다. 그리고 한기가 느껴졌다. 누군가 내 옆에 있었으면 좋겠다는 생각이 들었다. 내 가족이 옆에 있다면 얼마나 좋을까?
오늘 2박 3일 스카우트 캠프를 떠난 조카가 너무 그리웠다. 그 존재가 너무 필요했다. 그 공포는 다시 더 깊숙한 두려움으로 내 앞에 모습을 드러냈다. 순간이었지만 뜬금없이 찾아든 공포는 나를 두려움에 떨게 만들었고 그 두려움에서 벗어나기 위해 죽고 싶다라는 생각이 잠시 들었다. 그리고 자살을 하는 사람들의 이유를 알것 같았다. 예전에 자살한 사람들은 절망이라는 감정에서 극단의 선택을 한다고 생각했었다. 그런데 내 안에 두려움과 마주 했을때 난 죽을만큼 아니 죽는것 보다 더한 공포를 느껴다.

내가 오늘 마주하게 된 그 두려움은 사실 내 인생의 많은 기억속에 붙어 있었다. 어릴적 강한 언니에게 느끼는 두려움, 피아노 학원에서 발표회만 한다고 하면 가슴이 두근거리기도 하였고, 막연히 사춘기 시절 성폭력 및 임신매매에 대한 공포, 가족으로 버림받을지도 모른다는 공포, 사회에 구성원으로서 어떻게 살아가야 하는지 몰라 떨게된 마음, 사람에 대한 믿음, 직장 동료에 대한 배신감, 등등 이루 말할 수 없을 만큼 많은 부분에서 느낀 공포는 인생의 전반적인 선택에 대해 다른길로 인도하게 되었다.
난 오늘 두려움을 느끼는 감정이 얼마나 큰 공포를 줄 수 있는지 알게 되었다. 그리고 그것은 짧은 순간이었지만 내 인생을 끝낼 수 도 있다라는 사실을 알게 해 주었다.
그런데 내 안에 두려움을 마주보고 있었더니 주체할 수 없었던 그 공포 뒤에 이것을 이겨낼 방법을 떠올리게 되었다.